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Blagues diverses à caractère s La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mau

Blagues diverses à caractère s La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile ! Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour éviter les grumeaux Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation? À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne... Le téléphone sonne. Le majordome répond. - Oui ? - Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Très bien, Monsieur, de la part de qui ? Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal à la tête. - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ? C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends? - Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? Réponse : la vue... Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ? LE GOÛT... C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande. "Comment ça le mauvais trou ?" quelle est la durée de vie d'une moule? Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte. C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit: "- Oh, une tache de lait!" Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit: "- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!" Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: "- Et en plus il n'est pas du quartier!" Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison! - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée... - Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal" Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : "C'est quoi ça papa ?" Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne." Trois vieux amis se retrouvent : Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf. C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..." c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes". Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?" C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est uploads/Litterature/ blagues-diverses-a-caractere-s.pdf