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Blagues belges Remarque préliminaire: Les blagues anti-Belges des Français sont

Blagues belges Remarque préliminaire: Les blagues anti-Belges des Français sont très souvent les blagues anti-Newfies des québécois... 1.- Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit: - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison: - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau! 2.- Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! (Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.). Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux ! 3.- C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" 4.- Un Belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*: - Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes. Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! 5.- Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! - Oui mais il a lâché sa proie. 6.- Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport ? - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions. 7.- Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? - Pour faire respirer les rameurs.... 8.- C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. - Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple, p'tit gars!, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - Ah ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée: - Alors ça a marché, p'tit gars ! ? - Ben non j'comprends pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! 9.- Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des Belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin: salut Mitterand; dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand: bon d'accord. Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit : Baudouin: bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont. Mitterand: c'est pas possible. Baudouin: Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand: Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! 10.- Deux Belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! 11.- À une conférence sur les missions spatiales, la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent: - On est pas idiots tout de même, on va l'envoyer de nuit. 12.- Un Français rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau! Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! 13.- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boîte. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boîte. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boîte. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... Flamand, de la même couleur? 14.- La Belgique a interdit la conception in vitro... on a déjà arrêté six couples à la cathédrale. 15.- C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics! 16.- Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? - Le lance-pierres.... pour tirer sur les cigognes ! 17.- À la frontière entre la Wallonie et le pays flamand (deux régions de Belgique dont l'une parle français, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines : À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand". À l'entrée de la seconde en pays flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " ! 18.- C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. À ce moment-là, une voix d'outre-tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail . "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!" - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" 19.- Belgique : Ils ne sont pas tous cons ! Les scientifiques s'interrogent tout de même. 20.- C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. - "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi uploads/Geographie/ blagues-belges.pdf