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Méthode E.S.P.È.R.E. – Thèmes d’application Le Couple Méthode E.S.P.È.R.E. - Thèmes d’application – Le Couple www.j-salome.com 1/13 Déclaration des droits de l'homme et de la femme à l'amour. par Jacques Salomé Te rencontrer sans te réduire, Te désirer sans te posséder, T'aimer sans t'envahir, Te dire sans me trahir, Te garder sans te dévorer, T'agrandir sans te perdre, T'accompagner sans te guider, Et être ainsi moi-même Au plus secret de toi. L'amour de rencontre L'amour de rencontre est une parenthèse, ouverte sur des pointillés, des incertitudes, des étonnements plus étonnés que des rêves. L'amour de rencontre a un avant prometteur et un après enchanteur. Dans des filigranes de tendresse, sur trame de rencontres et de temps effleurés l'amour de rencontre ne s'étiole pas. Sur un fond d'espérance étiré dans la durée infinie d'un instant, sans regret pour les solitudes désespérées d'autrefois, alangui dans les possibles du plaisir partagé, l'amour se rencontre et s'amplifie. L'amour de rencontre exhale son essence, parfum de surprise ébahie, odeurs de corps emmêlés, fragrances de joies scintillantes, sur caresses d'or. L'amour de rencontre relègue parfois au loin les besoins et les exigences d'une vie partagée pour se révéler joyeux, cerise sur le gâteau de la vie. Il peut devenir aussi une perle rare aux reflets irisés des désirs. Dans l'intense des moments traversés de bohèmes, hasards rêvés et accueillis, la rencontre de deux amours reste une flamme. L'amour de rencontre, cet élan entre un et une… qui se croisent à jamais. (Extrait de "Jamais seuls ensemble - Comment vivre à deux en restant différents" Jacques Salomé) Vivre en couple, - c'est aussi apprendre à négocier sans cesse… avec soi-même. - c'est apprendre à vivre des sentiments multiples et parfois antagonistes. "Je peux aussi t'aimer et te détester ou me blesser sans cesse à la relation que tu me proposes et que, cependant, j'accepte." "Je peux me sentir aimé et éprouver le sentiment que mon amour à moi, n'est pas reçu… par toi." "Je peux découvrir avec regret que ce n'est pas avec toi que je pourrai combler mon besoin d'échange et de partage." Jacques Salomé - l'Eloge du couple - Albin Michel Méthode E.S.P.È.R.E. – Thèmes d’application Le Couple Méthode E.S.P.È.R.E. - Thèmes d’application – Le Couple www.j-salome.com 2/13 Les divorces sans fin par Jacques Salomé Nous le savons un peu mieux aujourd'hui, ce dont souffrent le plus les enfants lors de la séparation de leurs parents, c'est de sentir que cette rupture n'atténue pas la violence ou l'intensité du conflit qui les opposent. Que ce conflit soit larvé, non exprimé, qu'il se manifeste dans l'intimité du couple ou au contraire qu'il soit extériorisé, porté sur la place publique, exploité devant les enfants, ceux-ci imaginent souvent qu'ils sont à l'origine du divorce et veulent prendre sur eux une partie de la responsabilité des attaques et des accusations entendues. Ils peuvent aussi s'identifier à l'un et vouloir réparer la souffrance perçue. « Ne t'inquiète pas maman je suis là, moi je ne te quitterais jamais », pourra dire un petit garçon. « Moi je t'aime papa, tu ne seras pas malheureux avec moi », complétera une petite fille. Plus de la moitié des divorces qui sont censés consacrer la rupture du lien conjugal vont mettre en danger et blesser aussi le lien parental qui se trouve trop souvent maltraité par l'un ou l'autre des ex-conjoints. Lors d'un divorce, il devrait être rappelé que le lien parental doit continuer à être alimenté par chacun des parents. Dans beaucoup de cas, il sera le terrain d'une guerre féroce qui peut durer des années. C'est ainsi que de nombreuses séparations vont s'enkyster durant des années autour de deux écueils importants. Celui des enfants qui vont servir d'enjeux autour des accusations, des ressentiments, des contentieux qui continuent à s'exprimer entre le père et la mère. L'autre écueil sera celui de la non-liquidation effective de la communauté de biens. Car même s'il est mentionné dans le jugement de divorce comment doit s'effectuer le partage et la répartition du patrimoine acquis en commun, dans beaucoup de cas, le jugement n'étant pas immédiatement exécutoire, l'un des partenaires, l'homme le plus souvent, retarde, fait obstruction, ne donne pas suite, et s'oppose par tous les moyens, farouchement à restituer la part qui est due à son conjoint. Celui-ci hésite souvent à intenter un procès pour simplement que soient appliquées et respectées les conditions minima de l'ordonnance de divorce. Il y a, me semble-t-il, une carence à la fois du droit et de la justice, en laissant en place les éléments d'un conflit possible, qui va perturber gravement les relations parentales entre parents divorcés. Insatisfaction, frustration, sentiment d'impuissance, vont habiter celui des partenaires qui voit ses droits les plus élémentaires bafoués, les décisions reportées aux calendes. Ce type de conflit est parfois profondément enraciné dans l'esprit de celui, le mari le plus souvent, qui a le sentiments qu'il doit « lâcher » un bien qui lui appartient en propre, qu'il a payé avec son salaire, qu'il estime avoir acquis par son travail, en oubliant toute l'organisation, la présence, les soins prodigués par sa femme, durant des années pour qu'il puisse justement partir au travail et gagner ce qu'il a gagné dans de bonnes conditions matérielles et psychologiques. Les « problèmes » d'argent, via la pension alimentaire, la liquidation de la communauté, ou l'appropriation par l'un des biens communs, retentissent lourdement sur le comportement des enfants, qui s'identifient alors à l'un ou à l'autre des parents. Soit à celui qui apparaît comme la victime spoliée, soit à celui qui se présentera comme une victime harcelée, en prenant sa défense et en renforçant l'accusation exprimée par celui qu'ils veulent protéger. Le législateur devrait poser les bases d'une loi, d'une procédure qui ne favorise pas une hémorragie procédurière dans laquelle peuvent s'enfermer de nombreux couples divorcés. Peut -être aussi faut-il être plus clair au départ sur les engagements qui seront pris par chacun des conjoints envers l'autre et se rappeler qu'il faut éviter de confondre le lien conjugal avec le lien parental. Méthode E.S.P.È.R.E. – Thèmes d’application Le Couple Méthode E.S.P.È.R.E. - Thèmes d’application – Le Couple www.j-salome.com 3/13 Ré-inventer la vie en couple… par Jacques Salomé Le couple d'autrefois, (un autrefois pas si lointain), même s'il n'est pas totalement périmé ne peut plus servir de modèle aux aspirations des femmes et des hommes d'aujourd'hui. Celles-ci et ceux-là ne veulent plus s'engager sur des bases qui leur semblent trop fragiles ou trop périlleuses. Le modèle implicite de vie en couple, qui était proposé à ceux de ma génération (1935) reposait à la fois sur un contrat social (le plus souvent validé par un engagement religieux) et sur un contrat intime. Contrat social dans lequel on mettait en commun des ressources, on partageait des biens, on cohabitait sur un même territoire, on liait l'essentiel de ses engagements à l'autre (attachement voulu ou subi) et on s'assurait d'une descendance. Engagement religieux qui garantissait la solidité du lien et de la fidélité en réciprocité même si ce dernier point était parfois transgressé). Contrat intime à données variables dans lequel on offrait à l'autre l'intimité de son corps, on désirait (pas toujours) partager du plaisir, des affinités ou des complémentarités, pour permettre à chacun d'éprouver un contentement de soi, en imaginant que l'évolution de chacun se ferait en parallèle et au même rythme et que la vie commune durerait le plus longtemps possible. La pression sociale, religieuse ou matérielle assurant une force de cohésion capable de résister (dans la plupart des cas) aux forces d'éclatement et d'individuation, de chacun des protagonistes toujours à l'œuvre dans un couple. Les partenaires du couple d'aujourd'hui semblent ajouter une mission complémentaire, celle de se rendre mutuellement heureux, d'être en quelque sorte responsable du bonheur de l'autre et de donner une consistance et une durée à leur amour. Cette mission implicite pouvant être ressenti comme étant à la source de la cohésion interne (la pression externe s'étant considérablement relâchée) nécessaire pour maintenir deux êtres ensemble, capable de lutter contre les forces de dispersion, d'individuation de chacun des partenaires. Ce n'est plus le couple qui protège et rassure, mais l'amour, la compréhension, l'attention que chacun doit se donner, que chacun attend de l'autre. Ainsi les exigences relationnelles (mettre en commun, dialoguer, échanger, partager, se confronter avec ses différences et des désirs parfois concurrents) semblent être au premier plan des attentes de l'un et de l'autre. La satisfaction des besoins relationnels (pouvoir se dire, être entendu, reconnu, valorisé, disposer d'une intimité et d'un pouvoir d'influence en réciprocité) prend aujourd'hui une grande place dans les attentes de chacun, mais surtout des femmes qui voient dans les bienfaits d'une bonne relation une sorte de garantie pour la survie du couple. La cohabitation harmonieuse d'une double intimité (intimité commune/partagée et intimité personnelle/réservée), la recherche d'une bonne distance, d'une sécurité affective et matérielle suffisantes pour affronter les contraintes liées aux multiples rôles que chacun est appelé à vivre (maman/mère, personnel/professionnel, mari/femme, filial et co-filial (avec les beaux-parents, avec les enfants, les « ex » et uploads/Litterature/ couple.pdf