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Index des noms à la con Un article de la désencyclopédie. Aller à : Navigation,

Index des noms à la con Un article de la désencyclopédie. Aller à : Navigation, chercher Vous allez avoir un bébé ? Vous n’avez pas d’idée pour le choix du prénom ? N’hésitez plus ! Donnez-lui un nom à la con ! Modifier Pourquoi donner un nom à la con à ses enfants ? J’entends déjà les moins ouverts d’entre vous se demander : "Mais pourquoi faire ça ? C’est méchant ! C’est stupide ! Moi je ne ferai jamais ça ! …" Réfléchissez un peu avant de vous énerver pour rien. Les enfants d’aujourd’hui sont trop chouchoutés. On leur donne tout, sans même qu’ils le demandent. Les futures générations seront pourries-gâtées, et ça, c’est pas bien. Il faut leur apprendre à ces petits cons, que la vie c’est pas toujours rose. Et quoi de mieux pour ça que de leur donner un prénom à la con ? Avec un prénom à la con, votre enfant subira les moqueries de ses camarades d’école. Il n’osera pas dire son nom, au téléphone ou à la Sécu. Il n’aura probablement pas d’amis jusqu’à ses 16 ans. Et si vous choisissez bien, il n’aura aucune chance d’avoir une vraie carrière professionnelle. Vous voyez ? Il n’y a que des avantages, car dites-vous qu’un enfant dépressif est un enfant calme. C’est aussi tout simplement pour vous permettre de rire un peu. C’est vrai, être parent n’est pas toujours drôle. Alors profitez- en, et lâchez-vous. Choisissez-leur un nom à la con. Jean le Rond d'Alembert dit : « Si j'ai réussi dans la vie, c'est grâce à mon nom à la con. » Modifier Index des noms à la con L’histoire compte beaucoup de rois, héros, ou personnages mythiques, dont le point commun est d’avoir un nom bien merdique. En voici un petit florilège, qui vous aidera certainement à trouver un nom pour vos enfants. Modifier Calendrier Pas besoin de chercher trop loin pour trouver un nom pourri à son gosse. À chaque jour de l’année est attribué un nom de Saint ou de Sainte, totalement dépassé ou vraiment merdique pour certains. Vous n’avez plus qu’à faire votre choix, et la liste est longue. • Nos conseils : Pour un garçon, choisissez plutôt Gaston, Médard, Gonzague, Jean-Camille ou Crépin. Pour une fille, Félicité, Plectrude, Thècle, Sidoine et Pélagie sont bien. De même que Léocadie et Scholastique. Vous pouvez même pousser le vice jusqu’au bout, en lui donnant un nom comme Rameaux, Mi-carême, Transfiguration, Victoire 1945 ou Pâques. Modifier Charles le Chauve Quand on est roi, on aime bien se faire appeler par un surnom sympa, un "titre" qui impressionne le peuple. Par exemple, Richard Cœur de Lion, Henri le Furieux, Gérard le Psycho ou Ken le Survivant. Mais ce bon Charles, roi de France (excusez du peu), devait être à court d’idée. Il a donc choisi son surnom en fonction d’un de ses défauts physiques. D’autres de sa famille ont suivi son exemple, tels que François le Boiteux, Bernard le Velu, Georges le Moche ou Philippe le Gras du Bide. • Cas particulier : Vous vous appelez Legrand ? Ayez une idée lumineuse, et nommez votre bambin Alexandre. Même si c'est une fille. Surtout si c'est une fille. • Nos conseils : Ajouter un "titre" merdique au prénom de son enfant est excellent pour le faire chier toute sa vie. Mais c'est difficile de deviner quels seront ses défauts. Le mieux est donc d'anticiper un défaut fréquent, par exemple "X" le Boutonneux, ou le Pustuleux. Vous pouvez aussi carrément lui donner un nom d’animal, comme Léa la Truie. Effet garanti. Modifier Fanfan la Tulipe Ce nom de cheval fut attribué à un héros de fiction. Il aurait été danseuse au Lido, passe encore. Mais pour un jeune séducteur qui s’engage dans l’armée, on a vu mieux. Le film n'en parle pas, mais sa carrière professionnelle fut un échec à cause de son nom (le terme "Soldat La Tulipe" faisait beaucoup rire ses supérieurs). Et sa vie sentimentale fut un désastre à cause de son prénom (Lui dire "Bonjour Fanfan" sans éclater de rire était impossible). • Nos conseils : Des noms de ce style sont excellents pour gâcher la vie d’un garçon, par exemple Bébert le Coquelicot, ou Dédé la Pâquerette. Pour une fille, choisissez plutôt un nom de fleur moche, comme Nénette la Gueule-de-loup. Modifier George W. (Dobeliou) Bush Grand intellectuel américain, ambassadeur de la paix dans le monde, et précurseur en matière de grammaire et de vocabulaire. Ce génie des temps modernes est l’auteur de nombreuses pensées philosophiques sur le monde actuel, comme sa célèbre phrase : "Comprenez que lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de paix." En 2006, un scientifique a tenté de quantifier son QI et a fait une surprenante découverte : Le QI de Dobeliou est toujours inférieur à sa température anale (précisons à l'usage des amis de Bush qui voudraient tourner cette phrase en propagande que nous parlons bien de degrés Celcius), et tout dépassement entraînerait une surchauffe. C'est donc pour raisons médicales qu'il doit rester sous cette limite. • Nos conseils : En plaçant cette petite lettre qui semble insignifiante, vous pouvez vous aussi ridiculiser un nom, comme pour Monsieur Dobeliou. Par exemple, Nathalie Q. Serré ; ou Nicolas P. Dalle. Pire encore, 2 lettres : Monique L.C. Hifère ou Robert P.D. Ducul (encore que pour ce dernier les deux lettres sont optionnelles, le nom étant largement suffisant). Modifier Jacquou le Croquant Étymologie de son nom : Jacquou, qui vient du Ch'ti "Jacky", qui désigne un homme qui pratique du Tuning. Un Croquant est quelqu’un qui croque sous la dent quand on le mâche. S’il ne fallait en citer qu’un, ce serait lui. C’est le héros de littérature ayant le nom le plus ridicule jamais porté. En écrivant son roman d’aventures, l’auteur aurait pu appeler son héros Jimmy le Brave, ou Jeff le Rebelle. Il préfèrera Jacquou le Croquant, car en plus d’être ridicule, ça ne veut rien dire. Mais il ne s’arrêta pas en si bon chemin. Il écrivit un roman d’amour dont l’héroïne est une belle jeune fille qui s’appelle Henriette Noirchicot, puis un roman de science-fiction dont le grand méchant est le Capitaine Petitpoisson. • Nos conseils : Un prénom ridicule est un nom sans queue ni tête. Rien de tel pour qu’un enfant vous en veuille toute sa vie. Exemple : Michou le Fondant ou Fifou le Croustillant. Modifier Max Le Magnifique Célèbre acteur de film pornographique de "qualité", son qualificatif "le magnifique" est lié à la beauté/dureté de son membre (en tout cas surement pas à sa gueule). • Nos conseils : Il serait facile de penser qu'un prénom comme celui- ci pourrait aider votre enfant plus que lui pourrir la vie... Hé bien détrompez-vous car la subtilité de ce stratagème réside dans le fait que votre enfant, qui sera forcément amené à visionner un de ses chefs d'œuvre, aura de fortes chances (8 sur 10 sur l'échelle des employés de PSA) de céder au suicide lorsqu'il apprendra qu'il porte le prénom de l'homme marteau piqueur (ou de la femme puits à foutre). Clitorine Souvent la copine la plus sincère de Max Le Magnifique. Alors que son père passait en revue la virginité de sa femme, ne sachant trop comment appeler sa fille qui allait éclore neuf mois plus tard, il décida de lui trouver tout de suite un nom de scène adéquat pour sa future célébrité. Aujourd'hui déjà très célèbre actrice incontestée de film d'aventures - on citera par exemple Chevauchée fatale ou encore Rencontre avec la 2ème bite - Clitorine fait figure d'emblème de réussite que toutes les petites filles (et les petits garçons) voient dans leurs rêves. • Nos conseils : Précipitez-vous vite sur ce prénom car le monde risque d'en être envahi avant de dire ouf, rendez donc service à votre fille/garçon travesti, en allant directement à la mairie la plus proche afin de lui donner ce si beau nom à la con qui l'aidera toute sa vie, et la fera à coup sûr devenir célèbre et passer dans de grandes émissions télévisées de qualité. Modifier Nabuchodonosor Roi de Babylone, et cauchemar des profs au moment de faire l’appel (surtout si son nom de famille était un truc genre "Kériététémékès"). On n’a pas idée d’appeler un enfant comme ça. C'est long et ça ne veut rien dire. • Nos conseils : N’hésitez pas à utiliser des noms à rallonge. Votre enfant mettra 3 ans à apprendre à l’écrire, et il subira les moqueries de ses camarades à chaque fois qu’un prof fera l’appel. Beaucoup de syllabes et de voyelles : c'est dur à prononcer (exemple : Bakoumitamétinanuchon). Beaucoup de syllabes et peu de voyelles, c'est ridicule (exemple : Babalababanono). Beaucoup de redondance aussi (exemple : Boutros Boutros-Ghali). Modifier Paris Hilton Parmi les célébrités qui n’ont aucun talent, rien de spécial, et aucun réel intérêt, Paris Hilton fait figure d’ambassadrice. Son absence totale de classe n’a d’égale que son niveau intellectuel. Ses parents l’auraient appelée Paris car elle uploads/s1/ index-des-noms-a-la-con.pdf