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Tomber en amour Table des matières Introduction Les 5 étapes de la formation d'

Tomber en amour Table des matières Introduction Les 5 étapes de la formation d'un couple Le temps pour former un couple Quel est le but d'atteindre ce niveau de sentiment de sécurité ? Être un être responsable L'abandon en question L'étape de rencontre La parade amoureuse et l'étape de fréquentations L'étape de l'attachement L'étape de la découverte Le moment d'exaltation Conclusion Introduction Les premiers jours d'une rencontre, sont cruciaux, afin de déterminer la possibilité future de former un couple et de sa viabilité. En effet, nous ne pouvons pas tomber en amour dès les premiers instants d'une rencontre et nie durant les premiers mois de fréquentations. Car l'amour se développe avec le temps. Au moment de la rencontre, nous partageons seulement le même besoin de vouloir combler notre besoin d'affection. L'amour n'est pas encore présent, nous ressentons juste une sensation de bien-être qui provient de l'espérance d'avoir trouvé enfin une personne qui comblera notre besoin d'être aimé. Les 5 étapes de la formation d'un couple  1- La rencontre  2- Les fréquentations  3- L'attachement  4- La découverte  5- Le moment d'exaltation Le temps pour former un couple Pour former un couple, il faut passer par ces 5 étapes et cela prend six mois au minimum. Six mois est le temps nécessaire pour solidifier le lien amoureux. Ce lien social est basé sur la confiance mutuelle de l'un envers l'autre. D'ailleurs, un couple se forme au moment où le niveau de confiance devient assez élevé pour créer un fort sentiment de sécurité. Ce sentiment de sécurité correspond à l'amour qui s’est implanté graduellement ou qui a grandi lentement dans le couple en devenir. Autrement dit, l'homme et la femme peuvent se dire être en amour seulement au bout de six mois. Car, être en amour signifie être en parfaite sécurité l'un envers l'autre. Être sécurité avec les sentiments, l'honnêteté, la sincérité et l'intégrité de l'autre en relation avec son implication émotionnelle. Au sixième mois, le choix est fait. C'est clair, il n'y a plus d'hésitation de part et d'autre dans la décision de faire un bout de chemin ensemble. Six mois d'évaluation et d'apprivoisement pour faire grandir un amour naissant. Si au bout de six mois, les cinq étapes n'ont pas été traversées. Le couple en devenir est voué à se dissoudre, s'il n'y a pas une mise au point qui est faite. Quel est le but d'atteindre ce niveau de sentiment de sécurité ? Il est nécessaire d'atteindre ce niveau élevé de sentiment de sécurité pour pouvoir s'abandonner complètement à un échange d'affection. C'est à ce moment que le but ultime est atteint. Ce qui constitue la raison même de l'existence d'un couple. Ce but étant de vivre un moment intense de plaisir que procure un échange d'affection. Un moment d'euphorie qui transcende tout, un moment de bonheur intense. Le plaisir d'un échange d'affection est l'opium du couple. Il nous rend euphoriques et nous fait tomber en extase. Ce sont des moments d'illumination qui nous permettent d'être plus créatifs et productifs dans notre vie de tous les jours. Un plaisir qui nous rend calme, paisible et contemplatif (ve). Le plaisir de l'affection recharge nos batteries. Il nous réénergise. Nous obtenons un meilleur moral. Nous sommes plus pépé, motivé, et optimisme dans la vie. En d'autres mots, nous acquérons une meilleure santé mentale. Ce qui a aussi des effets bénéfiques sur notre santé physique. De plus, le plaisir de l'affection constitue une stratégie de la nature pour créer et renforcer le lien social amoureux. Par conséquent, cela permet une stabilité relationnelle pour le bien de la venue éventuelle d'une progéniture. Être un être responsable Avant de penser à se trouver un ou une partenaire amoureux (se), il faut se poser la question suivante : pourquoi je désire une vie amoureuse ? Votre intention doit être bien réfléchie et claire dans votre tête. On ne va pas à la recherche de quelqu'un (e) pour des raisons vagues et diffuses. Il ne faut pas seulement penser à combler notre besoin d'affection, notre besoin de briser notre solitude, notre besoin d'avoir une vie sexuelle, etc. Mais de prendre conscience de la responsabilité que cela implique d'entrer une personne dans sa vie. Pour pouvoir vivre un échange d'affection, il faut pouvoir s'engager envers l'autre. S'engager, c'est se responsabiliser face à notre propre affectivité et celle de notre partenaire. Être responsable de notre affectivité, c'est prendre soin de celle-ci en évitant de se faire du mal dans des relations malsaines. Être responsable de l'affectivité de l'autre, c'est en prendre soin, c'est être attentionné pour éviter du lui faire du mal. On a affaire à un être humain et donc cela exige un grand respect en tout temps et en toute circonstance. Il ne faut pas jouer au fou en voyant promener les personnes qui ne font pas notre affaire pour des détails. Il faut être poli et respectueux même au moment d'une rupture. Avoir une attitude responsable, c'est avoir à l'esprit ce que cela va nous exiger comme implication personnelle. Une relation de couple exige d'investir du temps et des efforts pour s'occuper de l'être aimé. Il faut lui donner de l'attention. Il faut respecter ses engagements ou promesses en faisant toujours ce que l'on a dit que l'on ferait. Être responsable, c'est accepté les frustrations et la souffrance qui accompagnent inévitablement une vie de couple. C'est accepter aussi de s'oublier souvent pour l'autre. En d'autres mots, ne pas toujours faire ce qu’il nous plaît de faire, d'être ouvert et malléable d'esprit. Assumer les différences. Être responsable, c'est se donner toujours à 100 % dans la relation. Il est irresponsable de vouloir vivre une vie de couple juste pour les bons côtés et refuser de faire des efforts. Une vie de couple, c'est exigent, cela demande beaucoup des deux partenaires. Être en contact avec la vulnérabilité d'une personne, cela exige d'être responsable. Vous avez, si l'on peut dire, la vie de l'autre entre vos mains. Il faut être attentif, doux, compréhensif, etc. L'abandon en question Du moment de la rencontre amoureuse jusqu'au moment où les deux personnes tombent en amour et après, l'aspect de l'abandon est toujours présent et essentiel. En effet, nous devons toujours nous abandonner complètement aux évènements du moment en présence de l'autre. Nous devons nous abandonner à ce qui va faire que nous pourrons nous abandonner complètement à l'autre un jour. Car, il nous est impossible de s'abandonner complètement au début d'une rencontre. En effet, nous nous abandonnons graduellement et de manière optimum en fonction du niveau de sécurité. qui augmente avec le temps. S'abandonner constitue une habileté émotive et non rationnelle. Ainsi, ce n'est pas avec le rationnel que nous nous mettons des limites sur le jusqu'où nous nous abandonnons à l'autre. Mais, c'est la situation du moment qui le dicte. Ainsi, par réflexe plus nous nous sentons mal à l'aise en présence d'une personne plus nous plongeons dans nos pensées. Rationaliser, être au- dessus de ses affaires constitue une façade, un moyen de défense ou de fuite par excellence. En contrepartie, plus nous nous sentons bien ou en sécurité avec une personne, plus nous sommes au niveau des émotions. Nous sommes plus détendus, souriants (e), affables, joyeux (ses), farceurs (ses) et sociables (à l'écoute de l'autre). Pour pouvoir s'abandonner dans une relation amoureuse nous sommes obligés d'apprendre à connaître l'autre pour se sécuriser et être bien avec. C'est pour cette raison, que nous ne pouvons pas nous abandonner complètement avant 6 mois. Alors au début, même si nous le voulons fortement consciemment, nous ne le pouvons pas émotionnellement. Il faut laisser le temps faire son travail en s'abandonnant à cette réalité. La capacité d'abandon peut varier d'une personne à l'autre en fonction de différents facteurs personnels. Le facteur le plus influent concerne l'historique de notre enfance. Ainsi, si dans notre enfance nous avons été aimés, nous avons eu de l'affection et de l'amour de nos parents. Il nous est plus facile aujourd'hui de nous abandonner à l'amour. Nous faisons plus facilement confiance et nous sommes plus sociables. Par contre, dans le cas contraire nous sommes plus insécures (es) et craintifs (ves). Nous avons plus de difficulté à reconnaître les situations où nous pouvons nous abandonner ou pas. Car, nous avons moins d'expérience en matière d'abandon. Nous avons peu de notions de ce que c'est de s'abandonner au juste. D'autres facteurs concernent notre caractère, notre profil psychologique et notre personnalité. Et finalement, le dernier facteur notre capacité de résilience. Une capacité qui dépend de notre vivacité intellectuelle, de notre niveau de conscience de soi et de notre ouverture sur le monde. Ainsi, autant le rationnel peut servir de moyen de défense, autant il peut nous aider à briser des peurs, à nous rassurer et à nous mettre en confiance. Ce qui se conçoit bien, se vit mieux. Le rationnel, c'est comme le parent en soi qui nous rassure et qui nous dit : « regardes, tu n'as pas raison d'avoir peur et je vais t'expliquer pourquoi ». uploads/Sante/ tomber-en-amour.pdf