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LETTRES D'AMOUR D'UNE RELIGIEUSE PORTUGAISE en francais par Torsten schwanke Pr

LETTRES D'AMOUR D'UNE RELIGIEUSE PORTUGAISE en francais par Torsten schwanke Première lettre Regarde, mon amour, comme tu as été au-delà de toute mesure et sans prévoyance. Tu as été trompé, et tu m'as trompé par des espoirs illusoires. Une passion, dont tu attendais tant de bonheur, n'est plus capable de te causer qu'un désespoir fatal, qui n'a tout au plus pas d'égal dans la cruelle absence qui en est la cause. Comment cela se fait-il? Cette disparition, à laquelle ma douleur, malgré toutes ses incursions, ne sait pas donner un nom suffisamment sombre, cette disparition veut donc m'interdire à jamais de regarder les yeux dans lesquels j'ai vu tant d'amour, auxquels je dois tant d'émotion, qui m'ont rempli de joie, qui ont remplacé toutes les choses qui me suffisaient sans cesse? Ah, les miens ont perdu la seule lumière qui les animait, il ne leur reste que des larmes, et je ne les ai utilisés que pour pleurer, sans cesse, car j'ai dû apprendre que ton éloignement était décidé, ce que je ne supporte pas, ce qui me tuera dans très peu de temps. Mais il me semble que j'ai une sorte d'affection pour le malheur dont vous êtes la seule cause. Ma vie t'est tombée dessus, dès que je t'ai vu, je suis en quelque sorte heureux de te l'offrir. Mille fois j'envoie mes soupirs pour toi, ils te cherchent partout, et quand ils reviennent vers moi, ils me rendent la pareille pour toutes les afflictions que j'ai endurées, en me le disant et le répétant, à la voix trop sincère de mon mauvais sort, qui ne veut pas que je me calme: Cesse, cesse, malheureuse Marianne, de te consumer en vain, cesse de chercher un amant que tu ne reverras plus jamais, qui a traversé la mer pour t'échapper, qui est en France au milieu des plaisirs, ne se souvenant pas un instant de tes douleurs et te donnant volontiers ces éclats pour lesquels il ne peut avoir que peu de reconnaissance. Mais non, je ne me résoudrai peut-être pas à te juger si honteusement; il n'est que trop avantageux pour moi de te justifier. Je n'imagine pas que tu m'aies oublié. Ne suis-je pas assez malheureux sans me tourmenter avec de faux soupçons? Et pourquoi devrais-je m'inquiéter de ne pas en savoir plus sur toutes les peines que vous avez prises pour me témoigner votre amour? Tous ces efforts m'ont tellement enchanté, et je devrais être assez ingrat pour ne pas continuer à vous aimer avec la même impétuosité que ma passion m'a donnée quand elle recevait encore les preuves de la vôtre. Comment se fait-il que les souvenirs de ces moments agréables puissent devenir aussi cruels? Et faut-il que, contrairement à leur propre nature, ils ne servent plus qu'à tyranniser mon cœur? Ah, votre dernière lettre l'a ramenée à un état étrange: elle était dans un état de mouvement si palpable, que je pense qu'elle a fait un effort pour se séparer de moi, afin d'aller vers vous. J'ai été tellement submergé par la violence de toutes ces excitations, que je suis resté plus de trois heures complètement hors de mes sens. J'ai résisté au retour à une vie que je dois perdre pour vous, car je ne dois pas la préserver pour vous. Contre ma volonté, j'ai finalement revu la lumière, cela m'a flatté de sentir que je mourais d'amour, et d'ailleurs, il était bon pour moi de ne plus être exposé à la vue de mon cœur déchiré par la douleur de ton départ. Après ces attaques, j'ai dû subir les conditions les plus variées; mais comment pourrais-je rester sans souffrir tant que je ne vous vois pas. Je les supporte sans ronchonner, car ils viennent de toi. Dites-moi, est-ce votre récompense pour m'avoir aimée si tendrement? Mais il en sera de même pour moi, je suis résolu à t'adorer toute ma vie, et à ne voir aucun homme. Et je t'assure que tu feras bien de n'aimer aucun homme non plus. Pourrais-tu te contenter d'une passion qui n'avait pas l'ardeur de la mienne? Vous pouvez trouver plus de beauté (bien que vous m'ayez dit un jour que j'étais belle), mais jamais, jamais vous ne trouverez autant d'amour, et tout le reste n'a pas d'importance. Ne remplissez plus vos lettres de choses inutiles, et ne m'écrivez plus pour penser à vous. Je ne peux pas vous oublier, et je n'oublie pas non plus que vous m'avez donné l'espoir de venir et de passer un peu de temps avec moi. Ah, pourquoi ne voulez-vous pas que ce soit toute votre vie? Si je pouvais sortir de ce misérable couvent, je n'attendrais pas ici au Portugal l'arrivée de vos promesses: j'irais vous chercher de toute façon, te suivre et t'aimer à travers le monde entier. Je n'ose pas me permettre de croire que c'est possible, je ne veux pas nourrir d'espoir dont un bien me viendrait certainement, je veux seulement ressentir la douleur. J'avoue, bien sûr, que l'occasion de vous écrire, que mon frère m'a donnée, a pu susciter en moi un peu de joie, et qu'elle a interrompu un instant la désolation dans laquelle je vis. Je vous prie de me dire pourquoi vous étiez si déterminé à me recueillir, comme vous l'avez fait, alors que vous saviez que vous deviez me quitter? Pourquoi cet empressement à me rendre malheureux? Pourquoi ne m'avez- vous pas laissé en paix dans mon couvent? Je vous avais fait quelque chose? Mais pardonnez-moi, je ne vous accuse de rien; je ne peux penser à ma vengeance; je n'accuse que la dureté de mon sort. En nous séparant, elle nous inflige, me semble-t-il, tous les maux qu'il fallait craindre. Nos cœurs ne sauront pas comment se séparer. L'amour, plus puissant que le destin, les a unis pour toute la vie. Si vous prenez une part de la mienne, écrivez-moi souvent. Je mérite le peu d'effort qu'il vous en coûte pour m'informer de l'état de votre cœur et de votre situation. Et surtout, venez. Adieu. Je ne peux pas me séparer de ce document, il sera entre vos mains. J'aurais eu un tel bonheur devant moi. Hélas, je suis déraisonnable. Je vois que ce n'est pas possible. Adieu, je ne peux pas continuer. Adieu, aimez-moi toujours, et laissez-moi endurer plus de souffrances. Deuxième lettre Votre lieutenant vient de me dire que des tempêtes vous ont forcé à débarquer au Royaume d'Algarve. Je crains que vous n'ayez eu beaucoup à endurer, et cette idée a pris une telle possession de moi que je peux à peine me résoudre à penser à toutes mes propres souffrances. Etes-vous sûr que votre lieutenant participe plus que moi à tout ce qui vous arrive? Pourquoi est-il mieux informé, en un mot, pourquoi ne m'avez-vous pas écrit? Je suis sincèrement mécontent si vous n'avez pas trouvé l'occasion de le faire depuis votre départ, et je le suis d'autant plus s'il y en a eu une et que vous n'avez pas écrit. Vous me faites une grande injustice, et votre ingratitude dépasse toutes les limites: mais je serais hors de moi si cette conduite vous faisait du mal; je préfère qu'elle reste tout à fait impunie, plutôt que de me venger. Je résiste à l'apparence qui me persuaderait que tu ne m'aimes plus; je suis beaucoup plus enclin à m'abandonner aveuglément à ma passion, qu'aux causes de plainte qui découlent de ta négligence. Quelle alarme m'auriez-vous épargnée, si votre démarche avait été aussi tiède dès le début de notre rencontre, comme elle me semblait l'être depuis un certain temps. Mais qui n'aurait pas été trompé par tant d'empressement, à qui cela n'aurait-il pas semblé sincère? On décide lentement, et seulement avec beaucoup de difficulté, de douter de la véracité de ceux qu'on aime. Je pense que vous considéreriez la moindre excuse comme suffisante, mais même si vous ne pensez pas à en offrir une, mon amour pour vous est si fermement de votre côté que je ne vous en veux vraiment que parce que cela me fait plaisir de vous justifier moi-même. Tu as persisté jusqu'à ce que je sois complètement pris; ton feu m'a enflammé; la bonté que tu avais pour moi a exercé son charme, et enfin tes serments étaient là pour me mettre en sécurité. La férocité de mon propre penchant m'a séduit; ce qui a commencé par des débuts si joyeux et heureux, ce sont maintenant des larmes, des soupirs, une mort désolée, et je ne vois rien qui puisse aider. Je ne peux pas le nier, mon amour pour toi m'a réservé de très bonnes surprises; mais je le paie maintenant avec les douleurs les plus fantaisistes. Tu es excessif dans toutes les émotions que tu me provoques. Si j'avais eu le courage de résister à votre sentiment, si j'avais su vous donner, pour vous enflammer plus violemment, un motif d'inquiétude ou de jalousie, auriez-vous pu remarquer dans ma conduite une contrainte artificielle, ou, après tout, aurais-je eu assez de volonté ou si uploads/Geographie/ lettres-d-x27-amour-d-x27-une-religieuse-portugaise 1 .pdf