Remerciez-le!

Remerciez @Admin pour avoir partagé cet document gratuitement, de la manière la plus simple, en partageant sur les réseaux sociaux.

D’après les albums de la série « L’élève Ducobu » de Godi et Zidrou, publiés au

D’après les albums de la série « L’élève Ducobu » de Godi et Zidrou, publiés aux Éditions LE LOMBARD © GODI – ZIDROU – Éditions du LOMBARD (Dargaud-Lombard SA) 2004 © 2004, Éditions Pocket Jeunesse, département d’Univers Poche pour la présente édition. PREMIER CHAPITRE Titre : 6 x 7 = cœur (tome 2) Auteurs : Godi et Zidrou Série : L’élève Ducobu ISBN : 2-266-13817-0 N°J1220 À peine arrivé au bureau, l’instituteur Latouche annonce une interro surprise ! Ducobu a l’habitude… sauf qu’aujourd’hui, il a oublié son attirail de tricheur. On ne devrait jamais croire ce qui est écrit dans les horoscopes, jamais ! Tenez, moi, j’avais commencé cette nouvelle année scolaire confiant, tel le petit oiseau volant, guilleret, vers le bel azur. J’allais casser la baraque, c’est sûr, puisque c’était écrit dans mon horoscope ! Rik Spoutnik te présente TON HOROSCOPE POUR L’ANNÉE SCOLAIRE NOUVELLE ! BÉLIER (21 mars - 20 avril) L’entrée de Jupiter vous garantit une année scolaire ca-la-mi-teu-se! TAUREAU (21 avril - 20 mai) Vous serez abonnés aux 0/10! GÉMEAUX(21 mai - 21 juin) Un conseil d’ami : n’allez pas à l’école cette année ! Le cœur de vos pauvres parents n’y résisterait pas ! CANCER (22 juin - 22juillet) D’après les albums de la série « L’élève Ducobu » de Godi et Zidrou, publiés aux Éditions LE LOMBARD © GODI – ZIDROU – Éditions du LOMBARD (Dargaud-Lombard SA) 2004 © 2004, Éditions Pocket Jeunesse, département d’Univers Poche pour la présente édition. Vous battrez tous les records... de médiocrité ! LION (23 juillet - 22 août) Une année noire. Mauvais points et punitions vont pleuvoir sur vous ! VIERGE (23 août - 22 septembre) Chance pour les natifs de la Vierge : vous ne devrez pas aller à l’école l’année prochaine ! En effet, vous serez cloués au lit par une maladie incurable autant qu’affreusement douloureuse contractée le jour même de la rentrée scolaire. BALANCE (23 septembre - 22 octobre) Les cinq premiers mois de l’année scolaire seront catastrophiques. Consolez-vous ! Les cinq suivants seront pires encore ! SCORPION (23 octobre - 21 novembre) Bah ! Dites-vous qu’il faut de tout pour faire un monde. Y compris des derniers de classe. SAGITTAIRE (22 novembre – 20 décembre) Influence maléfique de Vénus : votre instituteur vous prendra en grippe dès le début de l’année et vous fera vivre un véritable enfer dix longs mois durant ! CAPRICORNE (21 décembre - 20 janvier) Jour de chance : le 19 septembre. Ce sera d’ailleurs le seul. Le reste de l’année scolaire, vous le passerez au coin à compter les mouches. VERSEAU (21 janvier - 18 février) Les natifs du premier décan termineront l’année bons derniers. Les natifs du deuxième décan ne la termineront pas, terrassés qu’ils seront par une méningite foudroyante, suite à une dictée particulièrement vicieuse. POISSONS (19 février - 20 mars) Vous entrerez au Guinness Book pour avoir battu le record du monde du nombre de zéros sur dix reçus en une seule année scolaire. ÂNES (1er septembre - 30 juin) Année scolaire en tous points bénéfique pour les natifs de l’Âne ! Vos connaissances ne connaîtront pas de limite (surtout celles qui portent sur les tables de multiplication). On inventera pour vous la cote : 1 000 sur 10. Votre voisine de banc vous suppliera pour pouvoir copier sur vous. Magnanime, vous lui soufflerez l’une ou l’autre réponse. Quant à votre instituteur, ses connaissances feront tellement pâle figure auprès des vôtres qu’il préférera vous céder sa place. Finalement, vos résultats de fin d’année seront tellement époustouflants que vous serez dispensés d’école pour le restant de votre vie. D’après les albums de la série « L’élève Ducobu » de Godi et Zidrou, publiés aux Éditions LE LOMBARD © GODI – ZIDROU – Éditions du LOMBARD (Dargaud-Lombard SA) 2004 © 2004, Éditions Pocket Jeunesse, département d’Univers Poche pour la présente édition. Avec un horoscope pareil, avouez que, vous aussi, vous auriez volé, guillerets, vers le bel azur. Mais il s’est vite pris une décharge de chevrotine dans le popotin, le petit oiseau ! Une décharge de chevrotine qui a pris la forme rectangulaire d’une interrogation d’autant plus surprise qu’on venait à peine de rentrer en classe. Il est comme ça, M. Latouche : il dégaine ses interros plus vite que son ombre ! Pour ceux qui auraient l’immense bonheur de ne pas encore avoir rencontré M. Latouche, le voici. C’est mon instituteur. Dans la réalité, il est encore plus horrible que ça. Cette blouse grise, c’est pour lui comme une seconde peau. Il ne la quitte pour ainsi dire jamais. À croire qu’il est né avec... Or donc, à peine les présentations faites, notre homme en gris avait décoché l’une de ces interrogations mortelles dont il a le secret. Interrogation : les tables de multiplication 6 X 7 = …. 9 X 3 = …. 8 X 5 = …. 3 X …. = 21 10 X 6 = …. 7 X 7 = …. …. X 8 = 64 48 : 6 = …. 9 X …. = 27 (3 X 3) X 6 = …. Mission impossible, n’est-ce pas ? À moins d’avoir décroché le prix Nobel de Calcul. Et encore ! Comment laisse-t-on en liberté un type capable d’inventer des abominations pareilles pour torturer ses élèves ? En pareil cas, j’ai pour bonne habitude de me rabattre sur ma voisine de classe, Léonie Gratin. Léonie Gratin, c’est comme Fort Knox (vous savez ? la réserve fédérale en or des États- Unis) : une valeur sûre. On ne la surnomme pas pour rien « Miss 10 sur 10 » ! Vous pouvez loucher sur sa copie à n’importe quel moment de l’année, vous y trouverez toujours de quoi vous sauver la vie. Hélas ! à l’image de la réserve fédérale des États-Unis, Léonie Gratin n’aime pas trop qu’on aille farfouiller dans ses coffres. Mais bon, on se débrouille, hein ! À cancre vaillant, rien d’impossible. Sauf que, là, Latouche m’avait pris de court : j’avais oublié à la maison tout mon équipement du parfait petit tricheur ! uploads/Litterature/ godi-et-zidrou01.pdf