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Mardi 25 octobre Aujourd'hui, je suis allée à la patinoire avec mes amies elles

Mardi 25 octobre Aujourd'hui, je suis allée à la patinoire avec mes amies elles avaient beaucoup de mal à patiner tandis que moi je m'en sortais très bien. J'avoue avoir aimé ce sentiment de supériorité, j'aime beaucoup mes amies et je leur veut le bien là n'est pas le soucis. Mais ces petites choses insignifiantes qui peuvent me faire dire que je suis meilleures qu'elle, me rassurent, nourrissent mon ego surdimensionné et me font du bien. A la patinoire j'ai aussi revu des personnes de mon ancien collège, ça ne m'a pas déplu de les revoir mais ça ne m'a pas non plus fais plaisir. En rentrant chez mon amie on a été bloquées dans des embouteillages c'est à ce moment là que je me suis faite la réflexion qu'on été trop nombreux sur Terre que l'on était des petites fourmis dans l'immense fourmilière qu'était la Terre et que nos vies n'avaient aucune importance nous étions une infime poussière dans l'immensité de l'univers. Une fois chez moi, je tentais de dormir mais comme la plupart du temps je ne parvenais pas à m'endormir alors je tourne en rond, je cuisine un gratin dauphinois, puis écoute de la musique, lis un livre ( Tout n'est pas perdu, Wendy Walker ). J'aime dormir mais je suis aussi un grande insomniaque aussi étrange que cela puisse paraitre, c'est pourtant le cas alors le peu de fois ou mon corps veut bien s'endormir, je dors le plus possible. Jeudi 27 octobre Des frissons, je voulais ressentir des frissons, de la peur, de l'angoisse, à ce moment là dans le cinéma j'étais à la recherche de toutes ces émotions en regardant ce film... Et pourtant aucune, rien meme pas un petit sursaut, j'avais regardé beaucoup de films d'horreurs meme un peu trop à vrai dire je connaissais alors tous les scénarios possibles plus rien ne me surprend plus rien ne me dégoute plus rien ne m'effraie et ce n'est pas faute d'avoir cherché j'ai fini tout le catalogue de films d'horreurs que proposait la plateforme de streaming Netflix. C'était comme une drogue ça n'avait juste pas le meme impact sur mon corps, mais le concept est le meme. Mais je ne ressentais plus rien face à un film d'horreur je restais impassible meme lorsqu'on voyait quelqu'un se faire décapiter, éventrer ou meme broyer je regardais les autres fermer leurs yeux choqués par la violence de la scène à force j'ai commencé à trouver les réactions des gens plus amusantes que le film en lui-meme. Après la séance de cinéma je rentrais chez moi, déçue. Je me résolus à aller dans ma chambre, je n'avais pas manger je voulais juste dormir. Je n'avais pas pris la peine de mettre mon pyjama je me jetais sur mon lit puis sombrer dans un sommeil profond (dont je ne voulais pas sortir mais chaque chose a une fin malheureusement). Samedi 29 novembre Je me lève, il est actuellement 13h26 et aujourd'hui je vais encore vouloir me motiver à faire du sport, à apprendre une nouvelle langue, réviser mes cours, ranger ma chambre, sortir avec des amis et manger sainement. Un tas de choses que je ne ferais pas, parce que je vais encore procrastiner , trainer sur mon téléphone, un bol de céréales sur mon lit. Sans bouger de la journée, je déteste ce genre de journées je me sens tellement mal, je me sens coupable. J'ai la gorge nouée, les yeux rouges, je m'en veux mais je reste là à ne rien faire je n'arrive pas à vaincre la paresse. Je n'arrive pas à sortir de ce cercle vicieux, toxique pour mon corps. Malgré les dizaines de livres sur le développement personnel posés sur ma bibliothèque, les différentes méthodes Mais comme chaque soir après une journée comme celle-ci je me rendormais en espérant que demain je réussirais à me sortir de cette boucle infernale. Dimanche 6 novembre La rentrée, ce jour tant redouté des élèves c'était demain et j'allais devoir revoir tout le monde, mais ce n'est rien. Seulement savoir que je vais retourner au collège m'exaspère quelque peu mais ce n'est pas pour autant que je n'irais pas, de toute manière ce n'est pas comme si j'avais le choix. Mes parents me forcent à m'y rendre ils ne cessent de me répéter que c'est pour mon bien et que je les remercierai plus tard. Apparemment ce lieu est censé si je m'y comporte bien et que j'accorde de l'importance au sujet que l'on y étudie m'assurer un avenir. Je n'étais pas vraiment d'accord bien évidemment je sais que ce n'est pas inutile et que si tout le monde le rabache sans cesse ça devait surement avoir une utilité. Mais bien que très utile l'école me parait mise en avant comme le seul chemin possible, donnant accès à un bel avenir, or ça n'est pas le cas. Pour ma part je vois l'école comme une assurance, assurance qui permet d'accéder à une partie des métiers après y'avoir été formé pendant un certain temps. Cependant, j'ai tendance à penser que l'on nous conditionne à penser qu'il y'aurait des sous-métiers ce qui fait qu'on se dirige automatiquement vers d'autres métiers. Enfin bref, excusez moi la petite digression aujourd'hui est donc un jour préparatoire comme j'aime l'appeler j'ai donc fait mon sac, fini mes devoirs, préparer mes vetements... Toute la routine du retour à l'école. Enfin je me suis effondré sur mon lit ( vous commencez à comprendre ce que j'éprouve pour mon lit ) Lundi 7 novembre La rentrée, journée pleine d'épreuves première épreuve : me lever ( c'est le plus compliqué) deuxième épreuve : arriver au collège ( ça peut paraitre anodin mais c'est dur de revenir dans une salle de classe après deux semaines de liberté) troisième épreuve : suivre les cours (parce que c'est compliqué de suivre avec tous les profs qu'on voit défiler ) quatrième épreuve : les recréations (parce que fréquenter d'autres humains c'est compliqué) cinquième épreuve : les professeurs et les élèves ( c'est ou je les aime du plus profond de mon coeur ou je les hais du plus profond de mon ame, voilà il n y'a pas de juste milieu avec moi ça n'existe pas ) Après cette longue journée, je rentre enfin chez moi et me revois enfin à nouveau apaisée dans mon lit, puis je m'endors (une grande histoire d'amour entre moi et mon lit ) Mardi 7 novembre Je me réhabitue petit à petit au rythme des cours. Aujourd'hui j'ai eu une heure d'allemand, langue que je n'aime pas particulièrement mais je ne déteste pas ce cours malgré tout ( ma professeur d'allemand actuelle me rappelle énormément l'ancienne que j'aimais beaucoup ). Puis une heure d'anglais c'était assez ennuyant étant donné que j'ai un excellent niveau d'anglais et que madame D'Hennezel ne veut pas m'interroger , suivie d'un cours de mathématiques, matière dans laquelle je n'excelle pas ce qui par conséquent fait que je n'aime pas particulièrement les mathématiques mais je trouve ça très intéressant. Je suis ensuite sortie de la salle de classe et après la pause méridienne j'ai eu deux heures de français. J'aime beaucoup le français et c'est une matière que j'affectionne particulièrement grace à ma professeur de français de 5ème Mme Laumond , avant de l'avoir et après l'avoir eu en tant que professeur je n'ai eu que de mauvais professeurs de français trop laxistes ou trop sévères ( si ce n'est hystérique ). Voilà pourquoi j'aime tant le français. Après ça je rentre chez moi, fatiguée et (déjà ) lassée de cette routine... Ma partie préférée de la journée, celle ou je m'endors sur mon lit mais cette fois je ne parviens pas à dormir alors je vis la nuit encore une fois, je lis (Don Juan, Molière), j'écoute de la musique, je fais un fondant au chocolat ( oui je cuisine beaucoup ), j'écris. Jeudi 9 novembre J'ai aimé, mon cours d'allemand parce que j'ai eu une bonne note à mon test et mon cours de sport parce qu'on a fait du basket et que c'est le sport auquel je joue en dehors du collège, j'ai aussi aimé mon cours d'histoire géographie parce que le thème de la 1ère guerre mondiale est très intéressant. Cependant, j'ai moins aimé le cours de maths puisque j'ai raté mon évaluation car je n'ai pas eu assez de temps et le cours de technologie parce que madame Povillon est aigrie. Globalement, je n'ai pas aimé cette journée puisque je n'ai pas dormi, qu'elle a été trop stressante et que la routine m'épuise... Enfin j'ai pu retrouver mon lit mon meilleur ami et dormir uploads/Geographie/ journal-de-bord.pdf