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FRIEDRICH HÖLDERLIN FRAGMENT D'HYPERION. TRADUIT PAR TORSTEN SCHWANKE Il y a de

FRIEDRICH HÖLDERLIN FRAGMENT D'HYPERION. TRADUIT PAR TORSTEN SCHWANKE Il y a deux idéaux de notre être: un état de la plus haute simplicité, où nos besoins sont en harmonie avec eux-mêmes, et avec nos pouvoirs, et avec tout ce avec quoi nous sommes en rapport, par la simple organisation de la nature, sans que nous le fassions, et un état de la plus haute éducation, où il en serait de même avec des besoins et des pouvoirs infiniment multipliés et augmentés, par l'organisation que nous sommes capables de nous donner. La trajectoire excentrique par laquelle l'homme, en général et en particulier, passe d'un point (de simplicité plus ou moins pure) à un autre (d'éducation plus ou moins accomplie) semble, selon ses directions essentielles, toujours la même. Certains d'entre eux, ainsi que leurs reproches, doivent être exposés dans les épîtres, dont les suivantes sont un fragment. L'homme voudrait être dans tout et au-dessus de tout, et la phrase de l'épitaphe de Lojola : non coerceri maximo, contineri tamen a minimo peut tout aussi bien désigner le côté dangereux de l'homme, tout désirant, tout subjuguant, comme l'état le plus élevé et le plus beau qu'il puisse atteindre. C'est à la libre volonté de chacun de décider dans quel sens elle doit s'appliquer. (Zante.) Je vais maintenant retourner dans mon Ionie: c'est en vain que j'ai quitté ma patrie, et que j'ai cherché la vérité. Comment les mots pourraient-ils suffire à mon âme assoiffée? J'ai trouvé des mots partout; des nuages, et pas de Junon. Je les déteste, comme la mort, toutes les misérables choses méchantes de quelque chose et de rien. Mon âme entière se rebelle contre le superflu. Ce qui n'est pas tout pour moi, et jamais tout, n'est rien pour moi. Mon Bellarmin, où trouverons-nous la seule chose qui nous donne la paix, la paix? Où l'entendrons- nous à nouveau, la mélodie de notre cœur dans les jours heureux de l'enfance? Hélas! je l'ai cherché autrefois dans la fraternité avec les hommes. C'était pour moi comme si la pauvreté de notre être devait devenir une richesse, si seulement une paire de si pauvres devenait un seul cœur, une seule vie inséparable, comme si toute la douleur de notre existence ne consistait qu'en la séparation de ce qui appartient à l'autre. Avec joie et mélancolie, je pense à la façon dont tout mon être s'est efforcé de capturer un sourire chaleureux, à la façon dont je me suis donné pour une ombre d'amour, à la façon dont je me suis jeté. Ah! que de fois j'ai pensé trouver l'innommable, qui devait devenir mien, à moi, pour avoir osé me perdre pour la bien-aimée! Combien de fois ai-je cru avoir fait l'échange sacré, et maintenant j'ai exigé, exigé, et la pauvre créature était là, embarrassée et affectée, souvent jubilant - elle ne voulait que s'amuser, rien de si sérieux! J'étais un garçon aveugle, cher Bellarmin! Je voulais acheter des perles à des mendiants plus pauvres que moi, si pauvres, si enfouis dans leur misère qu'ils ne savaient pas à quel point ils étaient pauvres, et étaient bien à l'aise dans les haillons dont ils s'étaient vêtus. Mais les multiples déceptions m'accablaient de façon inexprimable. Je pensais que j'allais vraiment tomber. C'est une douleur sans égale, un sentiment persistant de destruction, lorsque l'existence a perdu si complètement son sens. Un découragement incompréhensible m'a envahi. Je n'ai pas osé ouvrir les yeux sur les personnes. Je craignais le rire d'un enfant. J'étais souvent très calme et patient: j'avais souvent aussi une superstition assez merveilleuse dans le pouvoir de guérison de certaines choses. Souvent, je pouvais secrètement attendre ce que je cherchais d'un petit bien acheté, d'un voyage en bateau, d'une vallée qu'une montagne me cachait. Avec mon courage, ma force a visiblement diminué. J'avais du mal à rassembler les débris de pensées que j'avais autrefois; l'esprit vif était dépassé; je sentais sa lumière céleste, qui m'était à peine apparue, s'atténuer progressivement. Certes, quand une fois, comme il me semblait, le dernier reste de mon existence perdue était en jeu, quand mon orgueil s'agitait, alors j'étais d'une grande efficacité, et la toute-puissance d'un homme désespéré était en moi; ou bien quand il avait aspiré une goutte de joies, la maigre nature flétrie, alors je pénétrais avec force parmi le peuple, je parlais, comme un enthousiaste, et probablement je sentais parfois la larme du bienheureux dans mon œil; ou lorsque, de nouveau, une pensée ou l'image d'un héros brillait dans la nuit de mon âme, alors je m'émerveillais, je me réjouissais, comme si un dieu entrait dans la région appauvrie, alors je sentais qu'un monde devait se former en moi; mais plus les forces assoupies s'étaient levées avec ardeur, plus elles s'enfonçaient avec lassitude, et la nature insatisfaite revenait à des douleurs redoublées. Heureux, Bellarmin, heureux celui qui a survécu à cette épreuve du cœur, qui a appris à la comprendre, le gémissement de la créature, le sentiment du paradis perdu. Plus la nature s'élève au- dessus de l'animal, plus le danger de croupir dans le pays de l'éphémère est grand! Mais il y a une chose que je dois te dire, coeur fraternel... J'avais encore peur de certains souvenirs lorsque nous nous sommes retrouvés au-dessus des ruines de la Rome antique. Notre esprit s'écarte si facilement de son cours; nous devons souvent échapper au murmure d'une feuille, pour ne pas le déranger dans son activité tranquille! Maintenant, je peux parfois jouer avec les fantômes des heures passées. Mon vieil ami, le printemps, m'avait surpris dans ma morosité. Sinon, je l'aurais encore senti de loin, quand les branches gelées s'agitent, et qu'une douce ondulation touche ma joue. Sinon, j'aurais espéré qu'il me soulage de tous mes malheurs. Mais l'espoir et le désir avaient progressivement disparu de mon âme. Il était là, dans toute la gloire de la jeunesse. Je me sentais comme si je devais redevenir joyeux. J'ai ouvert mes fenêtres et me suis habillé comme pour une fête. Il devrait me rendre visite aussi, l'étranger céleste. J'ai vu comment tout se déversait au grand jour, sur la mer amicale de Smyrne, et sur son rivage. Une étrange attente m'a envahi. Je suis sorti aussi. L'omnipotence de la Nature était tout à fait évidente. Presque tous les visages étaient plus cordiaux; on plaisantait plus ouvertement partout, et là où les gens s'étaient auparavant salués assez solennellement, ils se tendaient maintenant la main. Tout était rajeuni et excité par la douceur glorieuse du printemps. Le port grouillait de navires joyeux, où les couronnes de fleurs s'agitaient, où le vin de cerise étincelait, où les tonnelles de myrte résonnaient de mélodies joyeuses, où la danse et le jeu bruissaient dans les ormes et les platanes. Hélas, j'ai cherché plus que cela. Cela ne pouvait pas sauver de la mort. Sans le vouloir, perdu dans mon chagrin, je suis venu dans le jardin de Gorgonda Notara, ma connaissance. Un murmure provenant d'un passage latéral m'a dérangé. Ah! pour moi, dans ce sentiment douloureux de ma solitude, avec ce cœur saignant et sans joie, elle m'apparut: belle et sainte, comme une prêtresse de l'amour, elle se tenait là devant moi; comme tissée de lumière et de parfum, si spirituelle et si tendre; au-dessus du sourire plein de tranquillité et de bonté céleste, trônant avec la majesté d'un dieu, son grand œil enthousiaste, et, comme de petits nuages autour de la lumière du matin, les boucles d'or ondulaient sur son front dans le vent du printemps. Mon Bellarmin, si je pouvais te dire, entière et vivante, l'inexprimable chose qui était alors en moi! Où étaient les malheurs de ma vie, sa nuit et sa pauvreté? Toute cette mortalité dérisoire? Certainement, c'est la chose la plus élevée et la plus bénie que la Nature inépuisable contient en elle-même, un tel moment de libération! Il surpasse les éternités de notre vie végétale! La mort était ma vie terrestre, le temps n'était plus, et libéré et ressuscité mon esprit sentait sa parenté et son origine. Les années ont passé; les printemps se sont succédé; plus d'une image glorieuse de la Nature, plus d'une relique de ton Italie, nées d'une fantaisie céleste, ont ravi mon œil; mais la plupart du temps elles se sont estompées; il ne me reste que ton image, avec tout ce qui s'y rapporte. Elle est encore là, devant moi, comme au saint moment de l'ivresse où je l'ai trouvée; je presse sur mon cœur ardent le doux fantôme; j'entends sa voix, le souffle de sa harpe; comme une Arcadie paisible, où les fleurs et les graines se balancent dans un air éternellement calme, où, sans l'âpreté du midi, la récolte mûrit et le raisin sucré s'épanouit, où aucune crainte ne clôt la terre sûre, où l'on ne connaît rien d'autre que l'éternel printemps de la terre, et le ciel sans nuage, son soleil et ses étoiles amis, ainsi se dresse devant moi, le sanctuaire de son cœur et de son esprit. Mélite! O Mélite! être céleste! Je me demande si uploads/Religion/ friedrich-hoelderlin-fragment-d-x27-hyperion.pdf