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Parution épisodique et gériatrique Tirage 900 exemplaires+ le tien septembre 20

Parution épisodique et gériatrique Tirage 900 exemplaires+ le tien septembre 2013 n°43 GRATUIT I maginez un prof complètement sourd qui ne vous entend pas quand vous bavardez. Ou encore un prof qui a la maladie d’Alzhei- mer et qui vous croit quand vous lui dites que vous avez eu 20 /20 au der- nier contrôle ou qu’il refait le mê- me cours en boucle. Ou en- core le prof qui voit telle- ment mal, que vous po- sez votre sac sur votre bu- reau et il pense que c’est un élè- ve, pendant ce temps à vous la li- berté !En musique on pourrait utiliser leurs dentiers pour faire des maracas, Olé ! Mais, avouons que cela n’a pas que des bon cotés. Eh oui, car vous devrez lui porter son sac. Et puis, il fau- drait l'aider à monter les escaliers. Ils décoreraient leur salle avec des napperons et ils auraient une nappe à fleurs sur leur bureau. Ils devraient aussi faire des pauses toutes les 10 minutes pour prendre les mé- dicaments. Pour finir, il faut noter qu’au ryth- me où on va avan- cer avec eux, il faudra bien deux ans pour en faire un : on sortira de l’école très âgés. Prêts à prendre no- tre retraite ! Clément Bonneau Vive la réforme des retraites ! Savez-vous qu’avec la nouvelle réforme des retraites, on risque de travail- ler très longtemps, pour nous peut-être encore plus longtemps. Alors, on a pensé aux générations futures et on s’est dit : « Quel pied d’avoir des profs très âgés ! ©Jeanne Maisonneuve ACTU 2 Les mystères de Descartes Cet article est pour vous, vous, collégiens qui croyez que Descartes n'est qu'un simple collège. Détrompez vous ce collège est rempli d’incroyables mystères et derrière chaque, c’est un danger qui guette ! C ommençons cet article avec le mystère de la salle 37. Il y a tant de questions à propos de cette salle. Pourquoi, en effet, les profs de cette salle n'y restent jamais plus d'un ans et dispaissent ensuite (M James, M Magron et bien d’au- tres encore?). Pourquoi la porte de cette même salle ne ferme jamais ? Est-ce un esprit qui hante cette sal- le ? Parlons encore de la salle 53 où je sais de source sûre qu’un jour de dictée, un prof (qui l’occupe de puis la nuit des temps) aurait tué un élève !!! Et il est fort possible que nous trouvions son cadavre sous le plancher le jour où le prof partira. Maintenant parlons du collège lui même construit sur un ruisseau, le Tabary, aujourd’hui enterré : mais pourquoi? Ce ruis- seau était il maudit ?Ou parlons en- core du CDI avec sa salle qui sent le livre moisi. Je sais d'un ancien élève qui n’a pas voulu dévoiler son nom qu’il y avait dans cette salle un dépôt d’ongles et de cheveux d’élèves et puis des potions et des livres de sor- cellerie à gogo. Ça interroge sur ‘identité de Mme Lenhard ! Finis- sons (enfin) cet article sur la salle 13 : pourquoi ce n'est une vraie salle de cours, juste une salle avec des or- di et des photocopieuses ? Faut-il croire à la superstition ? En fin de compte les mystères de Descartes restent entiers Clément Bonneau ©Jeanne Maisonneuve Collège E t oui, le chapeau ou chapô c’est un petit texte court qu’on retrou- ve en gras au dessus de l’article. Et qui nous dit rapidement de quoi l’ar- ticle va parler. Sinon ébahi, ça veut dire surpris, étonné. Voili, mini article pour MAXI connaissances. La mini rédaction maxi classe Mini article, pour gros chapeau Et pour le premier numéro de rentrée et devant vos gros yeux ébahis, nous allons tenter le plus petit article de l’histoire de la presse. Bien sûr, on ne compte pas le chapeau. Mais, de quoi, ils me causent ? de chapeau ? Je croyais que les couvre-chef étaient interdits au collège ? 3 Au départ et logiquement j’ai pensé à : « Bon ou Mauvais Prof »? Bon…C’est peut être un banquier dyslexi- que de BNP PARI- BAS qui vient nous ap- prendre à compter. Au secours, un banquier qui débarque !C’est peut- être « Beau Morse Poilu » ou « Bof, moyen prof », « Bien, euh Non, euh Par- don » vous n’avez pas de prof de math. Une « Bouée à Malheureux Prof », ou du « Bonheur Maths et Passion ». Non, faut pas rêver… ATTEN- DEZ : ON VIENT DE ME DIRE QUE BMP SI- GNIFIE BLOC DE MOYENS PROVISOI- RES ! J’AI RIEN COMPRIS MAIS LES MATHS REPREN- NENT. SNIF Depuis la rentrée, sur notre emploi du temps, à la place du nom du prof de maths, il y a écrit BMP. Assez spécial comme nom… En tout cas, pour l’ins- tant on n’a pas encore le ou la « BMP ». Mais, nous avons rassemblé toutes nos neurones disponibles pour répondre à la question du jour : que veut di- re BMP ? BMP qui es-tu ? ©Jeanne Maisonneuve Jeanne Maisonneuve M 4 La Rédaction : Clément Bonneau, , Jeanne Maisonneuve, , Maxence Cor- nuault ,Justine Grollier, (la rédaction de rentrée… on attend les nouveaux) Directeurs de publication : Mme Lenhard, M. Arfeuillère, Y ‘a du rabe D ans le désordre, des conseils avisés, garantis « marche à tous les coups ». Essayer d’imiter le style vestimen- taire du prof. Comme ça, il nous remarque. Attention, ce subterfuge ne fonctionne pas avec le prof de sport puisqu’on est tous en jogging et baskets. Vous voyez bien que cet article ne sert pas à rien. Certains auraient pu faire une erreur straté- gique. Il y a un truc qui marche aussi, c’est avoir de la répartie, pas de la répartie pour « casser » un prof, mais de la répartie humoristique qui parfois peut permettre de dé- tendre l’atmosphère parfois tendue d’un cours. Bon, être attentif, ou faire sa tête d’attentif, regard fixe, bouche fer- mée, stylo bien droit. Parfois faire des hochements de tête, du genre « ce cours est passionnant ». Ne pas faire de rire démoniaque du style de Clément. Ne pas venir en cours avec un déguisement de to- mate et bien sûr, ne pas poser 36 milles questions à la fin du cours quand le prof est pressé de rentrer chez lui ou d’aller à la cantine. Il ya aussi une idée, quand on vous demande de remplir votre fiche de renseignements, mettez à profes- sion du père : inspecteur d’acadé- me. Ça peut aider ! Sinon, bonne rentrée à tous La rédaction Bon, ok, on vous l’a déjà servi cet article, il n’est pas trop original. Mais pour que la mémoire imprègne, il faut du temps, donc une piqure de rap- pel ne vous fera pas de mal. Alors oui, comment on devient le chouchou ? Mais avouez, que c’est agréable parfois, de voir un prof qui vous sourit et qui est content de vous avoir en cours Comment devenir le chouchou ? Venez au club presse le lundi de 13h-14h Articles, bonne humeur, dessins, actualité et bla bla uploads/Finance/ tache-2-k-encre-43.pdf