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Confessions d'une belle âme Par Goethe Traduit par Torsten Schwanke Jusqu'à ma

Confessions d'une belle âme Par Goethe Traduit par Torsten Schwanke Jusqu'à ma huitième année, j'étais un enfant en parfaite santé, mais je me souviens aussi peu de cette période que du jour de ma naissance. Au début de ma huitième année, j'ai eu une hémorragie, et à ce moment-là, mon âme était entièrement constituée de sensations et de souvenirs. Les plus petites circonstances de cet accident se dressent encore devant mes yeux comme si c'était hier. Pendant les neuf mois de la lit de malades, que j'ai endurés avec patience, les bases de toute ma façon de penser ont été jetées, comme je le pense, en ce sens que mon esprit a reçu les premiers moyens de se développer à sa manière. J'ai souffert et aimé, c'était la forme même de mon cœur. Dans la toux la plus violente et la fièvre qui s'atténue, j'étais aussi silencieux qu'un escargot qui se retire dans sa maison; dès que j'avais un peu d'air, je voulais ressentir quelque chose d'agréable, et comme tous les autres plaisirs m'étaient refusés, j'essayais de me garder inoffensif par les yeux et les oreilles. On m'a apporté des poupées et des livres d'images, et celui qui voulait s'asseoir à mon chevet devait me dire quelque chose. J'adorais écouter les histoires bibliques de ma mère; mon père me divertissait avec des objets de la nature. Il avait un beau cabinet. De temps en temps, il descendait un tiroir après l'autre, me montrait les choses, et me les expliquait selon la vérité. Des plantes et des insectes séchés, et certaines sortes de spécimens anatomiques, de la peau humaine, des os, des momies et autres, étaient placés sur le lit des petits; les oiseaux et les animaux qu'il avait tués à la chasse m'étaient montrés avant qu'ils n'aillent à la cuisine; et pour que le prince du monde puisse aussi avoir une voix dans cette assemblée, la tante me racontait des histoires d'amour et des contes de fées. Tout a été accepté, et tout a pris racine. J'ai eu des heures durant lesquelles j'ai conversé de façon animée avec l'être invisible; je me souviens encore de quelques vers que j'ai dictés à ma mère dans sa plume à l'époque. Souvent, je racontais au père ce que j'avais appris de lui. Je ne prenais pas facilement un médicament sans me demander: Où poussent les choses dont il est fait? À quoi ressemblent-elles? Comment s'appellent-elles? Mais les contes de ma tante non plus n'étaient pas tombés sur une pierre. Je me suis cru dans de beaux habits, et j'ai rencontré les princes les plus chers, qui ne pouvaient se reposer ni se reposer avant de savoir qui était la beauté inconnue. J'ai poursuivi une aventure similaire avec un charmant petit ange, qui, en robe blanche et ailes dorées, s'est acharné sur moi, si longtemps que mon imagination a élevé son image presque jusqu'à l'apparition. Au bout d'un an, j'étais tout à fait rétabli, mais il ne me restait plus rien de sauvage depuis mon enfance. Je ne pouvais même pas jouer à la poupée, je désirais des créatures qui me rendaient mon amour. Les chiens, les chats et les oiseaux, comme mon père en nourrissait de toutes sortes, m'amusaient beaucoup; mais qu'est-ce que je n'aurais pas donné pour posséder une créature qui a joué un rôle très important dans un des contes de ma tante. C'était un petit mouton, qui avait été attrapé et nourri par une paysanne dans les bois; mais dans ce bel animal il y avait un prince désiré, qui s'est enfin montré à nouveau comme un beau jeune homme, et a récompensé sa bienfaitrice par sa main. J'aurais aimé posséder un tel petit mouton! Mais il n'y en avait pas, et comme tout se passait si naturellement à côté de moi, j'ai été peu à peu forcé de renoncer à l'espoir d'une possession aussi délicieuse. Entre-temps, je me consolais en lisant de tels livres dans lesquels de merveilleux événements étaient décrits. De tous, le „Hercule allemand chrétien“ était mon préféré; l'histoire d'amour dévotionnelle était tout à fait à mon goût. Si quelque chose arrivait à sa Valiska, et qu'elle rencontrait des choses cruelles, il priait d'abord avant de se précipiter à son secours, et les prières étaient écrites en détail dans le livre. Comme j'ai aimé ça! Mon inclination pour l'invisible, que j'ai toujours ressentie de manière obscure, n'en a été que renforcée; pour une fois, Dieu devait aussi être mon confident. En grandissant, j'ai lu, Dieu sait quoi, tout dans la confusion; mais „l‘Octavie romaine“ a gardé le prix avant tout. Les persécutions des premiers chrétiens, habillés d'un roman, ont suscité chez moi un vif intérêt. Ma mère s'est mise à râler contre mes lectures constantes; mon père, pour son bien, m'a pris les livres des mains un jour et me les a rendus le lendemain. Elle a été assez intelligente pour remarquer qu'il n'y avait rien à faire à ce sujet, et a seulement insisté pour que la Bible soit lue avec autant de diligence. Je n'ai pas été poussé à le faire non plus, et j'ai lu les livres saints avec beaucoup d'intérêt. Ma mère veillait toujours à ce qu'aucun livre séduisant ne vienne entre mes mains, et j'aurais moi- même jeté de ma main toute écriture honteuse; car mes princes et princesses étaient tous extrêmement vertueux, et, d'ailleurs, j'en savais plus que je ne le laissais entendre sur l'histoire naturelle de la race humaine, et je l'avais surtout apprise dans la Bible. Les passages douteux que je tenais ensemble avec les mots et les choses qui se présentaient à mes yeux, et par ma curiosité et mon pouvoir de combinaison, je faisais heureusement ressortir la vérité. Si j'avais entendu parler des sorcières, j'aurais également dû connaître la sorcellerie. C'est grâce à ma mère et à cette soif de connaissances que j'ai appris à cuisiner, malgré mon goût prononcé pour les livres. Découper un poulet ou un porcelet était pour moi un véritable festin. J'ai apporté les entrailles à mon père, et il m'en a parlé comme si j'étais un jeune étudiant, et m'a souvent appelé sa fille égaré avec une joie sincère. La douzième année était maintenant derrière moi. J'ai appris le français, la danse et le dessin, et j'ai reçu l'instruction religieuse habituelle. Dans ce dernier, certaines sensations et pensées étaient agitées, mais rien qui ne soit lié à mon état. J'aimais entendre parler de Dieu; j'étais fier de pouvoir parler de lui mieux que mes égaux; j'ai lu avec impatience de nombreux livres qui me permettaient de parler de religion, mais il ne m'est jamais venu à l'esprit de penser comment c'était avec moi, si mon âme était ainsi formée, si elle ressemblait à un miroir dans lequel le soleil éternel pouvait briller; je l'avais déjà supposé une fois pour toutes. J'ai appris le français avec beaucoup d'ardeur. Mon maître de langue était un homme courageux. Il n'était pas un empiriste frivole, ni un grammairien aride; il avait la science, il avait vu le monde. En même temps qu'il m'a enseigné des langues, il a satisfait ma curiosité de bien des façons. Je l'aimais tellement que j'attendais toujours son arrivée avec des palpitations. Dessiner n'était pas difficile pour moi, et j'aurais fait plus de progrès si mon maître avait eu une tête et des connaissances, mais il n'avait que des mains et de la pratique. Au début, la danse n'était que mon moindre plaisir; mon corps était trop délicat, et je n'ai appris qu'en compagnie de ma sœur. L'idée de notre maître de danse de donner un bal à tous ses élèves a cependant ravivé le désir de cet exercice d'une toute autre manière. Parmi de nombreux garçons et filles, deux fils du maréchal de la cour se distinguaient: le plus jeune avait mon âge, l'autre deux ans de plus, des enfants d'une telle beauté que, selon la confession générale, ils surpassaient tout ce qu'on avait jamais vu de beaux enfants. Moi aussi, je les avais à peine aperçus que je ne voyais personne d'autre de toute la bande. À ce moment-là, j'ai dansé avec attention et je souhaitais déjà danser. Comment se fait-il que ces garçons, parmi tous les autres, m'aient remarqué? Assez, pendant la première heure, nous étions les meilleurs des amis, et les petites réjouissances n'étaient pas encore terminées, alors nous avions déjà convenu de l'endroit où nous nous reverrions ensuite. Une grande joie pour moi! Mais j'ai été très heureux lorsque, le lendemain matin, tous deux, chacun dans un galant logement, accompagnés d'un bouquet de fleurs, se sont enquis de ma santé. Je ne me suis jamais sentie comme je me suis sentie à l'époque! Les gentillesses étaient rendues avec des gentillesses, des petites lettres avec des petites lettres. L'église et les promenades deviennent désormais des rendez-vous; nos jeunes connaissances nous invitent ensemble à tout moment, mais nous avons eu l'intelligence de dissimuler l'affaire de telle sorte que nos parents n'en voient pas plus que nous ne le pensions. uploads/Litterature/ confessions-d-x27-une-belle-ame 1 .pdf