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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. — Comment cela se fait-il? D'

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. — Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... — Ben... répond Toto — Fais-moi voir ton texte! Et papa commence à lire: — En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert: c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir: c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris: c'était le caca de Denis... — Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto? — Ben... c'était le sujet quoi! Et papa lit le sujet: «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis!» ——— Question pour un champion JE SUIS... — Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. — En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. — On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. — Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. — Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. — Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. — Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. — Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. — On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Qui je suis?... ——— Le magicien et le perroquet C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show: — Regardez, ce n'est pas le même chapeau! ou bien: — Regardez, il cache les fleurs sous la table! Ou encore: — Toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau! Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit: — Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau? ——— C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit: — Tu es une poule? Le lièvre lui répond: — Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois. Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande: — Tu es une poule? L'écureuil lui répond: — Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à 2 pas d'ici. Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit: — Tu es une poule? La taupe lui répond: — Oula! T'es pas très loin d'un enclos avec des dizaines de poules. Tu peux pas les rater, on les entend d'ici! Le renard continue et arrive dans la basse-cour. Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande: — Tu es une poule? Et la poule lui répond: — Non. ——— Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande: — Où allez-vous? — Nous sortons avec nos fiancés, maman! — Qu'allez-vous faire? La première répond: — Moi, quand je sors avec Henri, on rit! La seconde dit: — Moi, quand je sors avec Charles, on parle! Et la troisième annonce: — Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase: — Non! Toi, tu restes ici! A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne : - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ? Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne : - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ? Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main!!!! Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l'autre : - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. L'autre : - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes. Il était déjà minuit passé lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy. Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant : - Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser ! - Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour. Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie. Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ... - Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille ! - Tenu !, dit encore la barmaid amusée. Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille. Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit : - Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien ! La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais uploads/Industriel/ blagues-francaises.pdf